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我俩儿子上清华和人大,可我还是进了养老院

发布者: 小哥哥 | 发布时间: 2018-6-7 11:49| 查看数: 81| 评论数: 0|帖子模式

  我俩儿子上清华和人大,可我还是进了养老院# c& d& f* [; Y: w/ D; l9 ]1 W5 a
  南充友豪颐养院 昨天# ~8 d$ N( D7 M/ x7 F$ ?
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  当你常年出门在外的时候,有没有想过:
' \' `- E  Z- @# a  当着空巢老人的爸妈,嘴上说不要你养身体上其实已经差到不行了。2 V/ y4 H( ?1 ?4 K* m
  采访了一对儿女读名校、特别有出息的空巢老人李老夫妇。才知道我们忽略陪伴的老人,一方面正承受身体衰老的无助,另一方面,对子女的渴望,让他们每一天都在孤独中煎熬。) O$ D- {& b+ @
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  空巢危机016 H1 R) I5 X) @# c2 G- U0 ?
  李老今年70岁,老伴儿68岁。3 P4 v7 X2 B0 z& Y
  退休前,李老夫妇都是省城电子研究所的研究人员。) W4 T" |7 q6 |6 W0 O+ X
  李老的两个儿子,一个毕业于中国人民大学,一个毕业于清华大学,之后继续深造并取得了高学历,如今都在北京定居。$ ^! I2 o! Q, X9 e0 g: a% p( a
  在世俗意义上,有这样的两个儿子,对于任何家庭的长辈来讲,此生都应当算是功德圆满了。
. r' E. Q$ l  i" y" s- m  而“功德圆满”也是李老在接受采访时,最喜欢说出的词语。8 y1 `. u+ \! I
  但这4个字从李老嘴里吐出,并不尽是欣慰,还有些唏嘘和自我劝慰。6 s+ T- v5 Y6 ]! C$ t
  两个儿子远居北京,我们的老年空巢生活,过了将近10年了。起初,一切似乎都还和谐,充裕的养老金足够我们老两口安度晚年。
. ~* ~8 N2 c: a+ l9 h- r  那段时间,我们还经常出门旅游,过着逍遥自在的日子。
7 y* [, b8 l7 }  但是,随着时光的流逝,我们这对在抚养子女上“功德圆满”的老人,越来越感受到垂暮生命的重荷。
5 c0 j6 J0 O/ |% m) ^  我们的身体一天不如一天,尤其最近两年,更是每况愈下。
; X, q& N( S9 h0 L  我患有严重的心脏病,老伴儿患有严重的高血压。日常生活中,我们是彼此的医生,一个替另一个量血压,一个监督另一个按时服药。8 H& j8 @, `) V# Q6 ~4 b2 @+ X8 f
  我们知道控制病情的重要性,而且心里都很清楚,一旦其中一个倒下了,另一个都没力气将对方背出家门。& r8 T$ u0 r  K9 H9 C4 T
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  这种担忧在2017年年初得到了证实。当时,我的心脏病突发,幸亏邻居帮忙,打电话叫来了120急救车。
% V/ Z7 x9 w  [* ?  谁知我前脚刚被送进医院,留在家的老伴儿也感到天旋地转,就地躺在了地板上。+ m! ^' w$ L% _/ u3 r6 U7 s2 \
  等到第二天,邻居发现了她,喊来120,接着老伴儿也被送进了医院。
6 b/ T6 c: Z5 D5 D- u) _, R3 @  这件事情发生后,我们这对老夫妇的空巢生活正式敲响了警钟。; `6 u; W& R9 S9 _; _7 D
  唯一的出路028 U/ j4 c& c* x3 X+ R
  我们不是没想过去北京和儿子一起生活。
7 |  E( Q) r/ f% v  y$ H  以我们俩的收入,即使生活在北京,也不会给孩子们增添太多负担。* w: t0 R3 S/ ]: {( F! i
  但是,北京的情况太特殊了。7 z+ e$ x, I7 L. K
  孩子们在“北上广”之外任何一座城市生活,我和老伴儿的晚年都不会遇到今天这样大的困难。
' T2 E* _: V( q/ R, q( t/ G' B  两个孩子虽说都在北京买了房子,都是150平方米左右,算是“功德圆满”了。但这辈子也都实实在在地被套在那150平方米上了。, e' i7 l$ v. ?! V
  因为过得并不容易,所以孩子们的心理上,就格外爱惜自己的小家庭。我和老伴儿也能理解。
. S% T; t# M* u6 x7 Y9 t  按说150平方米的房子,除了他们各自一家三口,也够住下我和老伴儿了,但孩子们都不主动开口请我们去住。
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8 d- g' n3 q  |  Y; x1 b* I  有一年过年,全家人都在,两个儿媳妇用开玩笑的方式互相说:: i# D) u: [9 F
  “现在国家人均居住面积的小康标准是30平方米,如果咱们谁家再挤进两个人去,立刻就生活在小康线以下了。”
( E2 }' B! j- E  说者无心听者有意,我和老伴儿当时只能相视苦笑。* J4 _  H. L2 b; I' U
  也许生活在北京,这条“小康线”就是孩子们潜意识中的一个底线,如果击穿了,在心理上就是对他们人生价值的否定。
) F) |9 ]/ p5 L6 }- [+ a  他们好不容易在北京立了足,过着还算体面的“小康”日子,我们做父母的,也不忍心扰乱他们的生活,给他们成功的心理抹上一道阴影。
9 P4 K2 I. v7 |  f# E% |3 V  而且一个家庭,成员之间需要相对私密些的空间,这个观念我们老两口也是有的。让我们和孩子们挤在一起,也会替孩子们感到不便。
; l/ j8 h/ T, r8 C6 ]% Q8 H  还有个办法,就是我和老伴儿在北京租房住。可是,怎么盘算,都不可行。
; [6 H# Q7 a" l* \, h$ w* G' k  即便我们住在北京,儿子就在身边,可日子一样是我们老两口自己过,一样是空巢家庭。顶多周末时孩子们能过来看一眼, 这样就等于是白白花了一笔冤枉钱。
8 }, `& A; m4 ^2 V# {5 ?, M  思前想后,唯一的出路就是我和老伴儿独守空巢。
& Z. q# J1 O  O7 o  提前服老03
% O. I$ W& ]9 f: p2 q  E9 y5 E  现在看来,对于暮年生活,我和老伴儿都太过乐观了。
+ c8 K2 P2 u5 g# [1 F4 `8 H  当年,我们退休的时候想着,自己老了绝不拖累孩子们。2 p1 z; W6 _  M
  以为我们和孩子之间的关系,自从他们考上大学那天起就已经“功德圆满”,从此,在彼此的义务上都不做强求。8 l6 g3 w: K$ L. B$ z
  那时我们想,在自己的老年,可以依靠不薄的退休金游山玩水,完全投身到大自然的怀抱中去。( \% M% c/ T7 |7 |( q+ X, L
  直到老得哪儿也去不了的时候,就找一个小保姆伺候自己。0 R) Z+ J" d) L9 p$ U. ]0 M
  起初,一切都按照我们的计划进行着,我和老伴儿退休后年年去外地旅游。+ Q" S( z6 i+ a
  在丽江,我们还租了一间民房,连续3年都在那边过的夏天,自己买菜做饭,就像居家过日子一样。
& F9 }, R# W* `2 ~# B  i# D  我们老两口自得其乐,孩子们也很高兴,都说自己的父母真潇洒。因为彼此无扰,我们和孩子们的关系处理得非常融洽。8 \3 x9 d% E6 ~" m
  但是,不到10年,计划就全被打乱了。我们没有料到,自己的身体会垮得这么快。# ?8 w4 |  ?) B2 l4 l
  怎么办?只有终止云游四方的日子了,提前进入请保姆的程序。可是,真的开始请保姆时,我们才发现自己太幼稚了。
8 s6 }  k, D2 M1 G* V6 i  我们最先找了家政公司,伺候两个老人,对方给出的要价是每月3000元。这个数目虽然也在我们能承受的范围内,但还是让我们有些小小的惊讶。& D* |8 O& A4 f. _2 t; W2 f
  我们研究所刚刚毕业的研究生,一个月的工资也就是3000元。可是一个不用受太多教育就能胜任的保姆岗位,也开出了和一个研究人员同等的薪酬标准。
% k& O. i7 D6 I: y$ z6 f  但我们处在供不应求的市场环境中,只能接受如此的定价。2 ~3 s, J2 y6 s  g- M( x
  当我好不容易把老伴儿的思想工作做通了,将第一个小保姆请进了家门后,却发现服务质量和我们的预期完全不相吻合。# P' K- P8 l) O, d) O6 o& M
  我们老两口也是自认有修养的人,但是的确难以容忍。于是又换了一个保姆,每个月还多给出500块钱。
! |+ k3 X  B' a, j4 R! @  但是,付出的价格逐渐抬高,获得的服务质量与预期的落差反而更大了。
: _7 n0 J" C8 M7 |8 t  就这样接二连三换了4个保姆,最终不约而同,我和老伴儿都决定不再尝试这条路了。0 m  [* C' b+ H  K/ a
  我们决定,在我们还能动的情况下,彼此照顾对方。9 W# B8 b) k7 O2 x  z4 ~
  违心的理性思考04
* U: U! p2 f4 U! r9 A9 u  我们都是学理科出身的,不会感情用事。任何决定,都是经过理性推理出来的。但是现在不得不承认,我们的理性思考的确有侥幸的成分在里面。
/ ]( K, \2 o9 o8 `0 _( W7 J  就说老年人的身体状况,完全存在不可估算的变数。( q- j0 Y/ v0 p; d+ i" `9 r; y% K
  上次突发的身体危机,让我们产生了一个共识:住院两个人必须一同去。至少我们最终的那个时刻,会是双双躺在医院的病床上,彼此看得见对方,一同闭上眼睛。
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: Q, r/ x$ W: |# y3 Z6 n2 W  如果真是这样,那可的确就算功德圆满了。
3 I. S: `) D! V  x8 Y1 y  但,孩子们并不能理解我们。他们总以为我们是舍不得花钱请保姆。他们不知道,即使舍得花大价钱请了保姆,也依然换不来等值的服务。
1 d( Y% ]) P0 c, b" X8 ?  我们住院后,两个孩子都回来了。2 n$ r" e% H/ _1 I
  以前我可能觉得,他们用不着回来,回来也不能改变我们需要救治的事实,也给不出更好的解决方案。
) N6 J5 a" Z. K" L% `# u; L% v; g  但是,这一次我不这么认为了。当孩子们出现在病房门口的时候,那一刻,我真的感受到了情感上的满足。0 X7 I* q1 l" _. R5 D
  那一刻,我居然有些伤心,就好像自己受了什么天大的委屈一样。老伴儿更是哭得一塌糊涂,孩子们越安慰,她哭得越凶。' ~. a! D9 S& v% x9 ~) N
  孩子们难以理解,他们的父母怎么会变得如此脆弱,就像我年轻的时候一样,也一定是难以理解如今的自己。
; P- [9 ]3 u: \. j  孩子们在医院陪了我们几天,看我们的病情都稳定下来了,就回北京了。
5 v: Y2 x+ z- _" C  他们太忙,是我让他们回去的。有生以来第一次,我在理性思考的时候感到这么违心。
* r/ V5 U0 ?% d9 L  暮年的最后一站058 W0 V6 T4 C* e# ]$ q8 R0 h
  在医院里,我和老伴儿做了一个决定——我们住进养老院去。因为养老院毕竟是有组织的管理,可以杜绝“老人在家养老,保姆关起门来称王称霸”的可能。
3 P( ~/ s; {& j  我们看中的那家养老院,提供家庭式公寓,每天服务员会送来三餐。8 @' M1 \2 K9 l% ?* p% ?$ {+ P, E
  自己愿意的话,也可以自己做饭。医务人员会随时巡视老人的身体状况。
6 A# c4 u& {* A# t  这家养老院的公寓房很紧张,需要排队。我们办好了入院手续后,等待着养老院的通知。
2 c" G/ M4 {/ \  去养老院,应该是我和老伴儿的最后一站了。也许真的是走到人生的尽头了。2 Q* ^" h4 G0 u4 @4 z$ B
  这段日子在家,除了收拾要拿到养老院的东西,每天夕阳落山的时候,我们老两口就坐在阳台上聊起过去的事情,像是在告别。
/ Y8 p" B" k9 ]. u  前两天,我和老伴儿做了一个大工程,就是把孩子们从前的照片都整理了出来,分门别类,按照年代的顺序扫描进电脑里,给他们做成了电子相册。$ h1 _8 h  d1 ^. P! }
  我还买了两台平板电脑,分别给他们把照片储存了进去。我们这一辈子,传统观念不是很重,自认为我们的生命和孩子们的生命应当是各自独立的。
' e  g) p: d8 q/ j" `7 f  可是如今看来,人之暮年,对于亲情的渴望却是不以人的意志为转移的。老伴儿现在特别思念孩子们,我也一样。
+ z1 o" x/ t' G  这些日子,总是突然想起两个儿子小时候的样子。有时候还会有些错觉,好像看到他们就在我们跟前玩耍。) k" q! F: i& r' v& ?. g
  离开家时,我和老伴儿仔细想了想,要从这个家带走的,好像并不需要太多的东西。
6 S! I& l' B1 v' V  除了我们的养老金卡、身份证件,唯一值得我们带在身边的,就只有孩子们的照片了。
9 v) N$ m; B* a0 i1 {* Q1 o  人生前一个阶段积累下的一切有形的事物,我们都带不走,也不需要带走了。
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  看了李老夫妇的故事,其实觉得挺可悲的。& t$ q/ `" c% u# t) L1 f7 L
  我们以为父母可以照顾自己,但其实他们已经渐渐失去自己生活的能力,到了需要依赖你的时候。
1 b/ R7 a3 G2 o! |7 a  而我们一直躲在他们的屋檐下避雨,如今自己已经到了要成为屋檐的时候了。# _6 H' ?7 C5 @, z' h
  多回家陪陪父母吧。与其出门在外见千千万万人,不如回家看看你最珍贵的人。
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